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孵梦里与你相见,在森林中唱游。

莞爾一笑,過去。weibo.com/wmcf5

 
 
 

日志

 
 

人淡如菊,无关痛痒  

2009-07-20 21:08:22|  分类: 心情絮语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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听过这句话,说的也对,人有时候应该在得不到的情况下转移自己想得到的,不是盲目的争取。亦舒的书我只看过《人淡如菊》,一个对于爱的执著又有别于《喜宝》的没有爱就要钱、健康什么的一个女孩,她最后说道,我应该是毫无怨言的。他从得到爱和失去爱之间始终保持一种淡定的心态。 

再次看亦舒的《喜宝》里有这样一句,我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱。如果两件都没有,有健康也是好的。 

你的眼睛不是一直雪亮着吗?那就是天亮的启明咯。看电影是我生活的组成部分,我在看哥斯拉。睡不着,可很累。不过还是,晚安吧。 

他本就是一个小人物,才让他在电影里显的那么真实。他可以被人误会误解,但他所拥有的坚持的力量,是他最为坚实的后盾。我也喜欢他营造的角色,我想若在那些画面上配上一些悲伤音乐,那将是他真的、最真的,写照。 

以前有一阵子,喜欢周星驰,他的电影一遍一遍地看。看着他笑,那样的夸张,却觉得悲凉,所有小人物无奈的悲凉。 

看着快乐大本营,看着他们的欢笑,我想他们此时的欢笑是发自内心深处的。他们搞怪着自己,并从中获得快乐。喜欢谢 
娜,他的欢笑里充满一种伤情。 

若即若离。一场别离连着一场别离。无止尽的虚无,苍白无力。 

渐行渐远。灰色的白色的,围成一个圈子。 

貌似的骄傲与清高,有时候不过是一种逃避和躲藏。 

有时候我们也应该有一些交涉。毕竟我们不必太章显一种孤傲的本性。祝你的朋友生日快乐。 
呵呵,是。好了,我该去吃饭了,同学生日。我这样的人竟也会参加聚会。呵呵,真是可笑。 
她所代表的应该是一种流浪的生活状态,她告诉我们流浪很苦,却可以很自由。 

这个美丽而寂寞的女子,她的一生就像是一本书,夜里看她的书,那些散乱的文字,内敛而自省。有时候,内心可以波澜不惊。 

有相同的感觉。像是在读自己。缺的是没有相同的经历。感伤不流泪。看网上的报道说,安妮要出新书,还要当一个孩子的妈妈。当然,这孩子是她自己的。不知道这会不会对她浮游的生活有所改变。 

呵呵,彼岸花。花开一千年,谢一千年,情不为因果,缘注定生死。安妮宝贝的《彼岸花》看得让我难受,有被刺痛的疼。 

梦醒了。虚幻、虚假、虚伪,我们终究走出。《圣经》里有一句,日光之下,并无新事。我们的生活,也本就如此陈旧。我们爱,是因为我们想爱。我们抛弃爱不顾,是我们对爱产生敬畏,我们是彼岸的花朵。我们是一整部的《彼岸花》。 

若水问我,为什么要做那个工作,为什么不念了? 

好。晚安。快乐的时候快乐,不快乐的时候何必快乐。快乐的快乐去了哪里?哪里的快乐也不如现在的快乐。 

是该睡睡了,都快一点了。我会再给你一个不一样的答复,今天下午五点。晚安。睡了。不要再痛苦。你让我心疼。 

又能如何,这未尝不是一个好的选择。此刻,终结,孤身一人,早已习惯寂寞,这个一直生活在虚幻与梦境中的我,也是该醒醒了。 

那么你是不是应该继续痛苦,继续对不起,继续说什么爱与分手的话题。然后,再然后,你长发飘飘,孤身一人。这不是个好结果。 

两个从未曾相见的人,可以忽略空间的距离,却无法跨越时间的鸿沟。 

这之间不存在谁伤谁的问题,而是你选择放弃他就应随之放弃,这样就用不着戴着一副假面过活。试问,你为什么要以一个如果跟他过下去反倒越陷越深的理由跟他分手。爱,从来就是不理智的。也不是盲目地去爱。 

我知,即便是痛也只能把那些过往放进记忆里,从今以后,一个人,安安静静的生活,归于寂。只是我伤了他,真的不希望他这样。 

这样的爱,确实令我深感无奈。既然选择,就把他留在记忆里,而不是拿出来痛苦。看过安妮的书没有,爱,苍白无力。但你可以选择用坚强来与爱抗争。你可以这样想,一个人,也没有什么不好,反倒自在。还有,你可以选择再爱,而不去计较什么得失。 

并不是因为他不爱我,是我选择了放弃,不想在这个虚幻的梦境中深陷,怕到头来伤的更深。 

那么,他不再爱你了,你也就无须再为他烦恼。而我想你还是爱他的,你此时的烦恼也都是因为他。那么,请你放下对他的爱与烦恼。那么,你就释然了。可我又想你怎么能够放下,你曾是如此地深爱过。 

算是吧。前天凌晨,对那个曾经说爱我的人,在夜里为我唱歌的人,一直叫我丫头的人,每天对我说晚安的人说再见。他发短信过来,说了好多,我却不知道该如何回答,该说些什么。 
我已经从中彻走,你看见地上的流油,那是我的。 

我当然有自我,就像父母之于我的生命。可越容易得到就越容易随手丢弃。没有方向感,没有目的,是一个躯壳,有朋友,我他他,没有我我。 

呵呵,一个人,是该静静了,发生的这些事情,如此疲惫。 

自修? 

抱歉,我现在乱。 

做别人?唉,每个人都是一个自己,能找到自己才好。没有目的,没有方向。我亦如此觉得,人生的途,深陷于迷茫。 

我更愿做一回别人,而不是现在有所事,却无所目的的自己。 

夜色里都有些什么呢?用朦胧的眼睛去看,是寂寞,还是空空的生活。 

呵呵,累是一回事,困便是另一回事。有时候直到凌晨两三点才能入睡,甚至整夜都无法入睡,即便觉得累,大脑却一直清醒,有时候半夜起来拿书看,或者在夜色中发呆。 

呵呵,我只是觉得累,并不困的。 

呵呵,不睡了,睡不着的,让我在白天睡着实在是困难的事。天生的夜猫子。 

板着脸微笑?呵呵,真有意思。我刚躺了会,这两天睡的也不算很少,却总觉得累。真糟糕。 

呵呵,好的,我也该睡了。这些天发生的事太多,把自己弄的好累,什么都不想再去想了。晚安吧。 

呵呵,好似所有惯于寂寞爱上文字的人都有那么一些相似之处。 

睡很少,常常盯着某样东西,习惯绕着一个圈子一直走下去。边走边想。习惯很多的东西,固执的近乎偏执,保持同一种姿态看书,听歌一直单曲循环,一直吃相同的东西,直到厌倦,不再碰触。常写些无关痛痒的文字。很多人都说我的文字里忧伤太多。 

人来人往,于他们于你。每个人的不同生活,在这个社会中游走,清醒的人感叹着无奈着,现实的酒麻木躯体。 

我在街上来来回回的自行车上看到一些晚归的学生,摹地想起了自己,一个没书读的社会人。 

我的欢笑若之于他们,我的笑就只能是苦笑。一半他们,一半自己。一半彷徨,一半无奈。 

那是因为在她身上看到自己的样子,看着她觉得心疼。不希望她不好,不希望她不开心。 

该来的来,该走的走。是你的逃不掉,不是你的莫强求。我只希望她能好好的。 

那么你我、雅芳都应该是志同道合的人。有时候我也会发呆,不过我不知道自己都应该想些什么。我或者是麻木了,生活就像一个垃圾箱,里面装的尽是垃圾,而我却试图像乞丐一样在里面寻找一块骨头。看着杂乱的床伸出手费劲地收拾。忘了洗脚脱下鞋倒头就睡。 

哦,呵呵,她这个孩子,很努力的想把自己做好,因受的太多,有时候即便害怕也装做很坚强的样子,会把自己刺立起来,不想让别人看到她的脆弱。 

我吗?有什么可说的呢。二十一岁,现在在念大学,中药专业。每天做最多的事情是看书、发呆和听歌。发呆的时间多于睡觉的时间。 

那我们来说说我们自己吧。从你先开始。你可以随便地说。只要是有关于你的。那么,你说。 

但我认为我是懂不了她的,可我又如此希望。她给我一种触摸不到却急于想得到的感觉。 

老样。陈旧。有那么一点气息,不过,还是要继续死挣着过下去。 

不过我想他最终会得偿所愿。即使不,我仍要祝福他。呵呵。 

刚才在修手机的时候碰见一个有梦想的古怪的手机维修店老板,他对我说他最喜欢做的事情是电脑编程。他还会自己设计一些有用的玩意使自己乐趣其中,也包括设计一些病毒来糊弄别人。还说最想去韩国学习,那里有他想学的东西,而我们中国是没有的。不过学费一年都要二十几万,他开始有些吃不消。 

对不起。现在才看到你的短信。其实睡不着的话,你可以起来找件事给自己做。把自己搞累了,也就睡着了。这大概是最行效的方法。 

一颗心充满无数祝福,一个人装载无数思量。生日有我的祝福,工作有你的思量。祝你生日快乐。 

我看我们以后还是发短信的好,毕竟有些东西写的比说的清楚。 

即使我是个服务生你也休想用二百五十度的眼镜片将我看扁。 

呵呵,被我咬了一口的月饼肯定是蛋黄馅的。 

你随便在街头买个月饼,然后狠吃狠吃,你会看到地上一些细碎的粉末,那是我对你零碎的思念,以及一些淡淡的思愁。而我,买来的月饼只能独想,它会不会在我转身后留下一个缺口,因为那是你咬的。 

我开始上晚班,下午四点至晚间一点,虽然习惯在夜间生活,却不习惯站着睡觉,那种脚很酸而要四顾环望才能稍适蹲下的生活真是一种磨砺,让我变得似乎有了那么一点圆滑,庸俗,为了少少的几块提成虚荣。无法静心写字。丫。 

像是自己抓住不了自己的命运,瓶碎了,梦醒了。转向身后,人去楼空。依旧过去的原始。时不时为一些鸡毛蒜皮的小事哈哈大笑,然后失落神伤。有,什,么,好,笑,的,笨,的,我。丫。 

凌晨零点,又是一个新开始。高三生涯,又一个里程碑的意义。从开始到结束,希望你有一个完美的旅程,开往下一个春天的地铁。完美保佑你。完美呵护你。一点心意。一点美丽。 

怎么去说好呢。我感觉自己现在麻木死了。最近喜欢上了爱尔兰音乐,很好听。工作起来心情时好时坏。有时出差错罚了钱,本就那么点钱,就更没心思了。买来许多杂志闲置着没看,吃泡面快成泡面男,睡起觉来没了时间观念。你成绩落了就加点油,别像我这样不求上进。 

我的成绩怎样我很清楚,也就是这样了,我们学校本身就很烂,刚刚毕业的那届高三,考上本的都没有,就有十四个上专的,再加上我本身就是不爱学习的人,所以我都无所谓了。 

呵呵,好的。很高兴认识你。
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